четверг, 29 декабря 2011 г.

Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

понедельник, 14 ноября 2011 г.

О чем женщины молчат в постели?

* У меня отличный парень,секс-любовь, все прекрасно,НО: я фанат гигиены,бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься — не спорю,пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова,это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность,а я лежу и думаю — вот интерсно,отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво! А сказать стесняюсь,обидится еще…
* а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу сосредоточится,мне кажется,что он мою матку доедает… Жуть просто! по ощущениям все супер,но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное!
* Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается,что своими движениями подталкивает меня к краю кровати,я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,скажу я вам! Самое интересное,что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу,чтоб не отвлекать его от процесса…
Совет: Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте надеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие)
* а я начала встречаться с обрезанным МЧ,у него член похож на спаржу,я все время стараюсь об это не думать,но ассоциации все равно возникают!!! естественно я об этом молчу…
* Ненавижу,когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-!!!
Сразу думаю,блин,лучше бы сама все сделала своими руками,и не парилась
* А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать. От страсти,видимо,его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо,чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать,чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать«закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать за ним из-под ресниц. Тогда он расслабляется,думая,что я его не вижу и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
* А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски — я ему сто раз говорила уже,что бли неприятно как минимум,а вообще и больно — забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как-нибудь, чтоб запомнил…))
* я молчу,что меня напрягает частая смена поз — оно конечно креативно,но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка,мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя супер любовником,который может и так,и эдак и вот эдак,что ладно уж,помолчим. Свое потом получим))
* - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
— во время минета хочется щелкнуть по члену)) или взять за яйца и сказать«теперь ты мой… посуду»
— после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса — а объяснить почему ржу не могу,потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
— молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ
* сколько не говорила,что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают,а заставляют замирать в глубоком раздумии,не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют — никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
* Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!! Я блин один раз открыла глаза — а он лежит,занимается делом и ногами болтает,как ребенок на полянке с ромашками,вот тут меня на ржач и пробило!!! И он так все время — я уже лежу и думаю — «только не смотреть,только не смотреть!»
* очень смешно перед оргазмом стонет — как так жалостливо и протяжно,как будто бабушку душат. Тоже молчу,не говорю об этом — но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
* мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий,то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка — одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе забывает…
* мой сходил к урологу,там перед анализом надо было массаж простаты делать… сделал,никуда не делся. Молча вышел,сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
* Во-во! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа,прелюдия такая! А я лежу,сдерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
* у меня тоже МЧ этим занимается как партизан. Без звуков,с отстраненным выражением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.
* а мой глаза так страшно закатывает при оргазме,мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\,
* когда мой МЧ ускоряется перед оргазмом: видели бю вы его лицо в тот момент — и вправду,швейная машинка,которая пытается фуфайку прострочить. потом,правда,глаза научилась закрывать — хоть не вижу этого страдальческого выражения лица. Ну не скажешь же ему — «рожу смени!» При всем этом секс у нас офигительный!!!
* Девочки,а меня напрягает,когда он в ответственный момент прерывается,чтоб презик натянуть — лежим,трахаемся,накал страстей,все такое. Неожиданно встает,степенно спускает ножки с кровати,одевает тапочки(!), идет к стенке,открывает шкафчик,достает презик,возвращается в кровать(и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки(!), присаживается поудобнее,аккуратно вскрывает презик,смотрит на свет(зачем?!), дует в него,потом аккуратно одевает,кладет на тумбочку обертку,поворачивается ко мне…
* А мой — это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе,при которой я могу видеть его глаза,то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостный,как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет,немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное — это то,что у него перед оргазмом начинает течь слюна,просто потоком! Причем,она может капать мне на лицо,на спину,куда угодно. Его это,по ходу,совершенно не парит,но,а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства,а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не разевать челюстей,то он делает еще более жалостное лицо,чуть ли не плачет и отмазывается,что это не нарочно,мол,такой у него рефлекс.
* у меня один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком,как будто щенка мучают,а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалась,чтобы не заржать.
* Дядька,который кончает — самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком… а эти вздохи и возгласы:"О,боже». Прикольно,я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть…
* а мой прочитав в журнале какую-то статью,во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом,как будто он штопор,а я бутылка вина… неприятно безумно,даже смешно,я не выдержала,сказала,он со мной неделю не разговаривал.
* По теме — у меня был парень,который молчал,как партизан. Зато когда начинал кончать,издавал такие звуки,как будто он задыхается — как же я перепугалась в первый раз! Реально жуткий такой хрип. Бр…
О! Еще одного вспомнила — тот очень громко орал,примерно так: Ааа. Аааа… ААААААААААА!!! И в конце,тоненько так — «мяу».(Клянусь,не вру!!!)
* Знаете я вот о чем скажу! стимуляция клитора — это только стимуляция,а не конкретное втирание его во внутрь
* Однажды привел меня МЧ к себе домой,прыгнули мы,значит,в постельку сексом заниматься. а дверь он на замок не закрыл… и я вот думаю«Сейчас придет его мама,и,как в анекдоте,надо будет что-то ответить. Соответственно,надо сказать: Здравствуйте,Имя Отчество:".
И вот мы на самом пике,а я спрашиваю: Как зовут твою маму. Он мне помнит до сих пор(уже 4 года).
* А у меня молодой человек был,который когда кончал,начинал всех своих родственников перечислять: «Мама,папа,бабушка,дедушка Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!» Его и назвали в честь дедушки этого самого. Он у него,видимо,на самом почетном месте — на пике удовольствия.
* Расскажу тоже парочку историй:
один мой товарищ,когда кончает,начинает упираться своим черепом в мой. и чем сильнее ощущения,тем сильнее упирается! как пасхальная игра«чьё яйцо разобьется быстрее»)
Другой так мелко-мелко подергивается,прямо как замерзший щенок! просыпается желание обогреть,накормить и выгулять))))
* А у меня был приятель,который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок — час,не меняя темп. И потом спрашивал«Правда,я классный? Я и больше часа могу,не кончая. Хочешь,попробуем?»
* у меня был молодой человек,который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
* а мой футбол любит и заставляет меня заниматься с ним любовью прямо под какой -нить матч,болеет козел за Локомотив и когда кончает начинает распевать«наш поровоз могучий самый«я когда первый раз услышала чуть не обосалась,Феденька давай больше не будим под футбол…
* Был у меня один парень,который любил во время прелюдий усесться сверху на меня,достать член и играть с ним у меня на животе в войнушки… сидит себе и стреляет противников: «Пиф-паф…бах!»…А потом целоваться лезет… И как тут не заржать?

пятница, 2 сентября 2011 г.

Я стану интернетом.


... когда я умру, Господу,наряду с перечнем моих земных дел,предоставят полный список запросов в Google!.. 

Вы принимаете наркотики?
Я тоже. Я ввожу внутривенно сотни мегабайт.Мне все равно,что вы курите,на чем сидите,чем торчите.Я курю интернет.Я им колюсь.Убейте меня-я вампир.Я пью кровь телефонных линий. 
Я-Косильщик Лужаек.Когда я умру,я не попаду в рай.Я попаду в интернет.Я стану интернетом.Я выпью его до дна.У меня красные глаза.Они болят и слезятся.Это ничего.За ночь они отдохнут. Я ложусь спать.И хочу лишь одного–проснуться.Около интернета.Или внутри него.

четверг, 25 августа 2011 г.

письмо изготовителям клавиатур

Уважаемая компания Джениус!Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б,а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись:Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию(или взять обратно девичью,если вы замужем).Что же до имени,то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия Судакова,а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева!Не пойти ли Вам на зуй!Нам каждый день приходит туева хуча писем,ото всяких судаков вроде Вас со всего света,юукв на всех не напасешься!

шутка

Я пошел в магазин,и пробыл там всего несколько минут.Когда я вышел,то увидел полицейского,выписывающего штраф за парковку.Тогда я к нему подошел и сказал:"Да ладно тебе,ну прости на первый раз".Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.Тогда я назвал его паршивым нацистом.Он в ответ выписал еще один штраф,на этот раз насчет
покрышек.Тогда я назвал его уродом.Он,написав второй штраф и положив его под дворник,начал писать третий.На протяжении 20 минут я обзывал его,а он выписывал штрафы.Но мне было пофигу,моя машина стояла за углом.Я просто решил немного развлечься...

вторник, 23 августа 2011 г.

Гадание для мужчин

Мужики,отличные новости!Чтобы узнать свою судьбу,вы тоже можете заняться гаданием.Причем, в отличие от женщин,вы можете гадать по тому,что всегда под рукой:
Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену.Если стена рухнет,значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт.Если носок упадет за батарею,бростье ему второй носок.Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы,которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам.Пусть ваша жена гадает чьи они.
Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Lavazza".Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте.И больше не пейте эту дрянь.
Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него.Если вы не узнали этого человека-значит это не ваше зеркало.
Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку,к вам придет женщина.
Если ложка пластмоссовая-женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз-к вам придет сантехник.
Гадание по пельменям:
Сварите пельмени.Достаньте их из кастрюли.Если пельмени на ощупь горячие и упругие,значит вы сварили сосиски.Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь-значит у вас давно никого не было.
Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина,значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина,значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина,и женщина,значит вы матрас.
Если много мужчин,значит ты в армии,сынок.

Если в вашей кровати Николай Валуев...Значит вы жена Николая Валуева.Спорить безополезно: если Николай Валуев сказал что вы жена,значит вы жена.
Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой,значит вы пионер.Если вы покрыты шоколадом,значит вы "Сникерс".Если вы накрыты деревянной крышкой...Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.
Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь.Если грудь нежная и упругая,значит вы таки сварили сосиски.Если твердая и волосатая,значит к вам таки пришел сантехник.Если вы не против,значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего,у вас таки очень давно никого не было.