Как и всех мальчишек дошкольного возраста,меня всегда мучили два вопроса:
1)Откуда берутся дети?
2)Какого цвета трусы у Кати из соседней квартиры?
С Катeй я, в конечном счёте,разобрался.Как оказалось,Катя трусов не носила из принципа. Фууууууууууууууууу!
А вот вопрос про детей стоял ещё очень долго.Во весь этот бред про капусту и аиста,я, разумеется,не верил.Как современный ребёнок,имеющий базовые представления о генетике,я понимал,что в капусте можно найти только капусту,а у аиста могут быть только аисты.Или,на худой конец,глисты.
Поэтому,лет до шести,я серьёзно рассматривал версию о том,что меня купили в магазине.Я представлял себя,лежащим на витрине среди сосисок,сарделек,и прочих пельменей,закутанным в пелёнки,с соской в зубах и с ценником на груди."Мне,пожалуйста,два кило сосисок,десяток яиц ...а девочки уже закончились?Жалко...Ну тогда заверните мне вот этого мальчика.Кстати,они у вас свежие?"
Впрочем,магазинная теория тоже была весьма спорной.Во-первых:в каком отделе я продавался?В мясном?Молочном?Кaнцтовары?Во-вторых:сколько я стоил?И могу ли я,наконец, получить хотя бы долю той суммы?И самый главный вопрос:как я очутился в том магазине и кто меня туда завёз? Версия про аиста отметалась сразу.Оставалось одно - в магазине я родился.Как чебурашка...
Позднее мне подсказали,что дети появляются ОТТУДА и даже показали откуда именно.(Кстати, показала та самая Катя,которая без трусов).Внимательно исследовав ОТТУДА,мы с Катeй пришли к выводу,что этого быть не может.Во-первых:ну как ОТТУДА может вообще кто-то вылезти,да ещё такого размера!?А даже если и может,чтобы кто-то ОТТУДА вылез,его ТУДА сначала нужно запихнуть.А кто этим будет заниматься?Аист?Вот ведь какой проворный тип...Вобщем,ерунда полная.
И тогда Катя сказала,что дети сами не появляются.Оказывается,детей надо делать.
-Из чего?-резонно спросил я.
Ни я,ни Катя не знали из чего надо делать детей.
Может,из капусты?-предположил я.
И тут Катя вспомнила,что для того,чтобы появились дети,нужно трахнуться.Тогда мы разбежались и трахнулись.После этого у неё и у меня были здоровенные шишки на лбу.Но детей, все-равно,не было.
Всю правду я узнал намного позже,и,честно говоря,она меня сильно разочаровала.Все-таки, согласитесь,магазинная теория гораздо привлекательней.Ведь так иногда хочется сдать этих маленьких чудовищ обратно в магазин.
1)Откуда берутся дети?
2)Какого цвета трусы у Кати из соседней квартиры?
С Катeй я, в конечном счёте,разобрался.Как оказалось,Катя трусов не носила из принципа. Фууууууууууууууууу!
А вот вопрос про детей стоял ещё очень долго.Во весь этот бред про капусту и аиста,я, разумеется,не верил.Как современный ребёнок,имеющий базовые представления о генетике,я понимал,что в капусте можно найти только капусту,а у аиста могут быть только аисты.Или,на худой конец,глисты.
Поэтому,лет до шести,я серьёзно рассматривал версию о том,что меня купили в магазине.Я представлял себя,лежащим на витрине среди сосисок,сарделек,и прочих пельменей,закутанным в пелёнки,с соской в зубах и с ценником на груди."Мне,пожалуйста,два кило сосисок,десяток яиц ...а девочки уже закончились?Жалко...Ну тогда заверните мне вот этого мальчика.Кстати,они у вас свежие?"
Впрочем,магазинная теория тоже была весьма спорной.Во-первых:в каком отделе я продавался?В мясном?Молочном?Кaнцтовары?Во-вторых:сколько я стоил?И могу ли я,наконец, получить хотя бы долю той суммы?И самый главный вопрос:как я очутился в том магазине и кто меня туда завёз? Версия про аиста отметалась сразу.Оставалось одно - в магазине я родился.Как чебурашка...
Позднее мне подсказали,что дети появляются ОТТУДА и даже показали откуда именно.(Кстати, показала та самая Катя,которая без трусов).Внимательно исследовав ОТТУДА,мы с Катeй пришли к выводу,что этого быть не может.Во-первых:ну как ОТТУДА может вообще кто-то вылезти,да ещё такого размера!?А даже если и может,чтобы кто-то ОТТУДА вылез,его ТУДА сначала нужно запихнуть.А кто этим будет заниматься?Аист?Вот ведь какой проворный тип...Вобщем,ерунда полная.
И тогда Катя сказала,что дети сами не появляются.Оказывается,детей надо делать.
-Из чего?-резонно спросил я.
Ни я,ни Катя не знали из чего надо делать детей.
Может,из капусты?-предположил я.
И тут Катя вспомнила,что для того,чтобы появились дети,нужно трахнуться.Тогда мы разбежались и трахнулись.После этого у неё и у меня были здоровенные шишки на лбу.Но детей, все-равно,не было.
Всю правду я узнал намного позже,и,честно говоря,она меня сильно разочаровала.Все-таки, согласитесь,магазинная теория гораздо привлекательней.Ведь так иногда хочется сдать этих маленьких чудовищ обратно в магазин.
Детей делать приятно
ОтветитьУдалить